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-¡Vamos, estúpido! ¡muévete!
Un automovilista a otro.
1. Despertando el monstruo que todos tenemos dentro
Los agresivos son personas difíciles, complicadas, seres que minuto a minuto obstaculizan nuestra existencia, que pareciera encuentran placer en hacernos difícil la convivencia o nuestro trabajo.
Sus contestaciones filosas y agudas nos sorprenden, nos dejan mudos, «sin palabras.» Establecer una comunicación con este tipo de gente nos deparará tener que controlar nuestros más bajos instintos.
Estoy totalmente seguro de que al leer estas líneas algún nombre ya tendrás en mente: un jefe, un padre, un familiar, un amigo, una pareja. Los agresivos son seres cuya violencia verbal fluye a través de sus poros, produciendo un desgaste impresionante a quien debe tratar con ellos.
¿Cuánta energía extra consumimos al detenernos a pensar cuestiones tales como: «¿Cómo se levantará hoy?, ¿tendremos un día de paz o de guerra?, ¿estará de buen ánimo o nos arruinará el día?»
Y así es como muchas veces vivimos dependiendo de las emociones ajenas, sujetando nuestro bienestar al humor y al trato que los otros quieran darnos. Protagonizamos continuos intercambios verbales que nos llevan a pensar qué es lo que debemos decir y cómo y qué debemos hacer y qué no, para evitar despertar al «monstruo» que esta violencia del otro guarda dentro de sí misma.
Las personas que sufren de incontinencia verbal tienen dentro de su vocabulario una palabra a la que aman y es «no». Digas lo que digas, por más que propongas una idea de oro, esta persona te dirá «no».
Lo peor es que cuando esto sucede, sin darnos cuenta, terminamos preguntándonos qué habremos hecho mal o qué hubiera pasado si hubiésemos actuado de tal o cual forma, en vez de ser la persona violenta quien si replantea
la forma de vincularse con los otros.
«Las palabras son como las abejas: tienen miel y aguijón.»
Características del violento verbal:
• El agresivo verbal es mordaz, intimidante, ofensivo: sin importar cuál sea el tema sobre el que se esté expresando, su objetivo será despertar el miedo y la intimidación de los otros, asegurándose así poder y autoridad, dominio o facultad que no sabe transmitir de otra forma. Su propia inseguridad es la que le impide establecer vínculos sanos y relaciones interpersonales prósperas.
• Es sarcástico e iracundo: despliega la artillería más pesada que tiene en su discurso y, cuando lo hace, tú piensas: «¿Todo ésto estaba dentro de este hombre o de esta mujer?» Su boca es manantial pero no de aguas cálidas y mansas, sino de agresión y acoso verbal, capaz de revertir en un segundo la paz y la tranquilidad en la que estabas, para meterte en medio de un campo de batalla.
Ejercerá su poder a partir de:
• Los gritos
• La incontinencia verbal
• Los malos tratos
• La desvalorización continua de sus semejantes
El agresivo verbal tendrá como objetivo hacerte sentir poca cosa, incapaz, débil e inseguro. Su fin es que creas que él sabe todo y que, además de saber más, tiene la capacidad y la autoridad para llevar a cabo lo que se proponga. Lo más probable es que personas como tú, en un intento desmedido por mantener la calma y no perder el control, dado que no te gustan los enfrentamientos, cedan, para evitar más confrontaciones haciéndose cargo de cada palabra y de cada hecho aunque no les competa.
Los monólogos internos que en reiteradas oportunidades repiten aquellos que son receptores de esta violencia verbal son del tipo: «¿Qué hice para que él o ella me tratara así?»
La respuesta es:
Tú no hiciste nada. Hagas o no hagas, el violento verbal siempre encontrará motivos para discutir y establecer conflictos.
Lo que sí es importante, en medio de tantas preguntas, es que puedas darte cuenta de que este bombardeo verbal no puede ni debe dañar, ni debilitar, tu estima, ni alterar tu propósito.
El objetivo de este capítulo ‘ es que puedas encontrar las herramientas para ser libre de la violencia verbal, del maltrato y de la manipulación que cada una de las palabras pueden ejercer sobre tu identidad y tus emociones.
2. De qué hablamos cuando hablamos de violencia verbal
Distingamos, para comenzar, los rasgos específicos de un»violento verbal»:
• Iracundo
• Agresivo
• Manipulador
• Ambivalente
• Inestable
• Sarcástico
Todo lo que te diga, hasta una adulación, la hará en tono irónico. Si le preguntas qué le pareció el trabajo que hiciste, es probable que te responda: «Está bien, pero daba para mucho más; hubieras puesto esto, aquello, etc., etc.,
etc.»
Si está buscando algo en su casa y no lo encuentra, no preguntará dónde está lo que le falta, sino que dirá: «¿Quién guardó mis notas?, ¡son todos unos inútiles! ¡ les tengo prohibido que me toquen mis papeles!»
Por norma, emite mensajes confusos y conversaciones difíciles de sostener. Un día te ama y al otro instante te odia. En un determinado momento podrá decirte que eres la mejor persona y la única con quien puede contar, y al segundo tratarte de inservible e incapaz. Y así es como frente a esta dualidad, el manipulador te desestabiliza y te hace dudar acerca de tus emociones hacia él, haciéndote perder el control de la situación: un día lo amas y al otro no lo entiendes.
Entretanto, olvidas cuáles son los objetivos y las metas hacia las cuales estás enfocado, y te concentras en la persona violenta: en lo único que piensas es en cómo hablarle, en cómo presentarte ante ella; tal vez hasta prepares con anticipación el discurso que le darás, elucubrando las posibles respuestas pero ¡atención! Si lo haces, perderás de vista lo importante: el trabajo a hacer.
Desde este lugar, desenfocada tu visión, tu meta se transforma en qué hacer y qué no para no despertar su ira. Buscarás las mil y una formas posibles de poder caerle en gracia, intentando ser aceptado, sin saber que hagas lo que hagas su conducta será cambiante e irritable.
Es muy difícil, en medio de un ámbito de violencia verbal permanente, lograr una comunicación y vínculos sanos. En estas situaciones, cada uno intenta resguardarse a sí mismo, no sabiendo en quién se puede confiar; quienes padecen estas circunstancias sólo se concentran en deducir qué es lo que se debe decir y qué es lo que se debe callar.
• El objetivo del «violento verbal» siempre será confundirnos,hacer pasar lo normal por anormal y viceversa.
• Tratará por todos los medios de intimidar tu accionar y coartar tus expresiones.
El conoce muy bien el impacto de sus manipulaciones y registra a la perfección el efecto de sus gritos. Sabe que con su violencia logrará intimidarte, despertando ese miedo que te hace querer encerrarte en ti mismo. Desde esa posición, todo lo que piensas no podrá ser verbalizado, y tus emociones, junto con tus palabras, quedarán arraigadas dentro de tu boca y suspendidas en tus sentimientos.
Por un instante, imagínate a ti mismo como la víctima de esta agresión: Suponte que estás editando una nota para un programa de televisión que necesita salir al aire en una hora, y que, de repente, tu jefe, desde la redacción, comienza a gritar:
«¡Pero cómo que aún estás editando estas imágenes, eres un inútil, en qué estás pensando! No sé quien te contrató, si fuera por mí ya estarías despedido. Eres totalmente incompetente para esta tarea. A ti y a tus compañeros todo les da lo mismo, son unos ineptos.»
En medio de un clima así, de agresión y maltrato, es común estar a la defensiva o responder también con violencia. Lo peor es que la agresión verbal no sólo nos hace sentir incómodos, sino que logra su objetivo: desenfocarnos de la meta, y así es como nos preocupamos más por el tono de voz con el que se nos habla que por el trabajo a hacer que está por delante.
Todo éste es tiempo perdido tratando de buscar una justificación o una interpretación para la agresión o el maltrato. Si por un instante dejásemos de lado nuestro vano intento por tratar de entender el origen de este trato, podríamos entonces enfocarnos en lo que sí nos compete: cómo nos vamos a relacionar con esta persona.
Claves para tratar con un violento verbal
• Ten en cuenta que la persona violenta siempre estará a la defensiva de cualquier gesto o palabra que te atrevas a responderle.
• Recuerda que la persona violenta sabe que no es querida ni aceptada; es por ello que tratará de demostrar su enojo y su resentimiento llamando tu atención con ira, maltrato y violencia verbal e incluso física.
• Mantente alerta: el violento verbal intentará por todos los medios hacerte parte de la discusión; usará ciento y una estrategias para desbordar tu nivel de paciencia. El iracundo esperará «ira» como respuesta.
• No te sorprendas: la mayoría de los violentos verbales tendrán su visión personal de los hechos y, ante cualquier cuestionamiento por tu parte, te dirán: «A mí nadie me dice lo que tengo que hacer, yo tengo mi visión.»
Ambivalentes y cambiantes en todas sus relaciones, pueden ser tus amigos mientras le sirvas para su objetivo, pero en cuanto te animes a decirles que «no» a algo, se irán o tratarán de boicotear todo aquello que en un momento aceptaron y aplaudieron.
Evitar el choque y el conflicto debe ser nuestra meta, así como lograr que el agresivo quede libre de su ira y pueda así discernir su dificultad, sus conductas, los conflictos que los originan y entonces resolverlos.
Con una persona violenta siempre es prudente ser razonable y pensar antes de emitir algún vocablo. De esta forma, podremos lograr que el violento confíe en nosotros y deje de sentir que somos su enemigo, convirtiéndonos en su aliado.
Pensemos que a muchas de estas personas no las hemos elegido para crear vínculos interpersonales, amorosos ni amistosos, sino que sólo necesitamos compartir con ellas un espacio laboral o algún encuentro casual si se trata de un integrante de nuestra familia.
«Cuando dejamos morir el bosque, las palabras pierden el sentido.»
Günter Grass
«Las palabras son como las monedas, que una vale por muchas como muchas
no valen por una.»
Francisco de Quevedo y Villegas
Por eso nuestro objetivo es poder relacionarnos de la mejor forma posible, de manera que no nos afecte su trato y podamos optimizar así el trabajo o el tiempo en el que tenemos que estar juntos.
Recordemos alguna de las palabras que nos vendrán muy bien al tener que tratar con una persona violenta:
• Hola
• Gracias
• Por favor
• Vamos por más
• Todo lo que hagas te saldrá bien
• Tú puedes
• Eres capaz
• Dale para adelante
• Confío en ti
• Sé que puedes hacerlo
Frases cortas o simples y palabras breves nos permitirán optimizar el trabajo a realizar de una manera inimaginable, además de crear un clima y un ambiente favorables para la tarea o la relación que estamos estrechando.
3. Estrategias del violento verbal
La persona violenta siempre te hará sentir que eres parte de la guerra que él ha comenzado, y, por sobre todas las cosas, hará lo posible para llevarte a su campo de batalla. Sabe qué decirte, cómo y cuándo, conoce muy bien tu talón
cíe Aquiles. De una u otra forma, su intención es salirse con la suya, inspirarte temor, desarticularte y obtener lo que él quiere por sobre todas las cosas.
«Las primeras palabras que la nodriza del hijo de un rey debe enseñarle son: yo perdono.»
William Shakespeare
Sus métodos:
Una de sus estrategias es tener a flor de piel una sola palabra: «no». A todo dirá que «no», logrando así mostrar su peor cara, intimidando y estableciendo a través de este simple monosílabo el control. Es el tipo de persona a la que le preguntas:
• ¿Te puedo ayudar?» y responde «no»
• ¿Necesitas algo? y su respuesta es «no»
• ¿Te gustó como quedó el trabajo? y otra vez dirá «no»
Todo es un «no»; su primera palabra es «no», lo cual lo convierte en una persona incompetente e incapaz de establecer vínculos interpersonales. Sin darse cuenta, la persona negativa y violenta se va encerrando en un círculo que él mismo crea, espacio en el cual nadie quiere entrar ni participar. Lo peor es que esta misma situación termina haciendo que el violento verbal se sienta solo y rechazado, con lo cual el circuito vuelve a comenzar y su ira aumenta cada vez más.
Las personas negativas tienen como finalidad desmoralizar y paralizar cualquier proyecto o idea que pueda surgir, por eso, cuando estés frente a ellas, aléjate lo más rápido que puedas.
• El tono de voz
Otra de las formas que tienen de demarcar su territorialidad es usar un tono de voz que intimide y frene cualquier respuesta contraria a la que está esperando.
El tono de voz, su gesticulación y la postura corporal que utiliza constituyen una demostración clara de lo que está esperando de nosotros y de lo que desea que entendamos.
Lo que no sabe es que ese permanente tono de voz genera en los otros un constante rechazo y falta de interés hacia todo lo que venga de su parte. Nadie puede querer satisfacer ni agradar a una persona cuyo objetivo es intimidar. Los seres humanos disponemos del instinto de preservación, que es el que nos dice que debemos alejarnos rápidamente de este estilo de personas.
¿Quién querrá elegir libremente trabajar o establecer un vínculo con el que nos ofende, nos manipula, nos degrada, nos menosprecia o nos subestima? En cambio con aquellos que nos proporcionan seguridad, estímulo y energía, la colaboración es mucho más fácil, y el acuerdo y la cooperación mutua, más sencillos de alcanzar.
El violento verbal elegirá con anterioridad y cautela el tono de voz que usará para cada una de sus palabras. El conoce muy bien lo que necesita recibir de ti: respeto, sumisión, y miedo.
¿Cuántas cosas podemos querer insinuar o decir con un determinado tono de voz? Los seres humanos somos capaces de producir, con una misma palabra, diferentes significados: podemos decir «hijita» con la finalidad de demostrar todo el amor que sentimos y podemos decir «hijita» demostrando que ya la paciencia está llegando al límite.
¿Cuántas discusiones o malos entendidos se hubieran evitado si lo mismo que dijimos en algún momento de mala manera lo hubiésemos dicho en un tono más conciliador?
Por cierto, muchas rupturas y relaciones interpersonales podría haber sido óptimas si hubiésemos elegido en su momento el tono de voz conveniente. El modo de hablar denunciará si el comunicador quiere llegar a un acuerdo o si, desde el comienzo de la conversación, intenta comenzar un debate o una guerra.
La ironía y el sarcasmo son ingredientes fundamentales que acompañarán al tono de voz que elegiremos si pretendemos iniciar una larga tiranía. Si optamos por esto, lo que conseguiremos es que el receptor se enfoque en el tono y en el modo en que le transmitimos el mensaje, obviando así el contenido central de la conversación. Ten en cuenta que efusividad, energía, entusiasmo, ira, enojo, contienda, bronca, odio, amor son emociones que podemos no sólo sentir, sino también verbalizar.
Es por eso que cuando somos capaces de transmitir el mensaje verbal quitándole la carga emocional que tiene y enfocándonos sólo en el resultado que queremos obtener, podemos establecer vínculos y conversaciones claras y sanas.
Nuestro tono de voz es un disparador de emociones y, como tal, de respuestas.
En las comunicaciones que establezcamos lo central es poder tener en claro aquello que queremos transmitir y lo que buscamos lograr, para que, de acuerdo a ello, elijamos el tono de voz más conveniente. ¿Qué es lo que quiero
obtener con estas palabras que voy a emitir? ¿Cuáles son las respuestas que estoy esperando?
De acuerdo a ellas el receptor podrá entender y decodificar la clase de mensaje que está recibiendo: si es prioritario o no, si lo acepta o no y si se trata de un mensaje que le transmite fuerza y energía o que, por el contrario, sólo busca la confrontación.
Teniendo en cuenta esta información, tus conductas se volverán más precisas, tratando de hacer todo de la mejor forma posible para alcanzar así el aprecio y la aceptación del otro.
• La postura física y los gestos
El violento verbal no sólo manifestará su agresión y su ironía a través de su voz y de sus palabras, sino a partir de su postura física y sus gesticulaciones. Todo su cuerpo estará al servicio de su torbellino verbal. Del mismo modo, observará meticulosamente los gestos y las expresiones de sus interlocutores para aumentar o disminuir su violencia de acuerdo a cómo él evalúa la respuesta que está recibiendo.
Para evitar la confrontación, cuando estés frente a un violento verbal, puedes utilizar la táctica de expresarle que compartes lo que está diciendo, aunque no estés deacuerdo en absoluto con sus declaraciones. También podrás retroceder o volver atrás unos segundos en la conversación y darle a entender con palabras más sutiles lo que él mismo te quiso decir, para que sienta que estás entendiendo su pedido y su discurso. De esta forma, le harás comprender
que con un tono de voz suave la comunicación también es posible y que el mensaje puede ser recibido sin violencia.
Por ejemplo, puedes volver unos instantes atrás y decirle frases como:
• «Lo que me estás diciendo es que … »
• «Entonces, lo que necesitas de mí es que …»
De esta forma, la persona sabrá que su mensaje fue recibido y que tu intención es satisfacer su demanda. Si tus gestos y tus expresiones denotan interés en su pedido, su ira será reducida; de lo contrario, si decides contraatacar, podrá desatarse una guerra.
La persona violenta querrá por todos los medios demostrar quién es el que tiene el poder y el control de la situación, y ese, por cierto, no puedes ser tú. Sin embargo, si aprendes a tratar con gente difícil y complicada, te aseguro que el que tendrá el control y el dominio de la situación serás tú.
Cuando lo logres, el agresor verbal estará en condiciones de razonar tu pedido, y te encontrarás mucho más cerca de poder acordar con él. Si permites que el violento se descargue verbalmente sin interferir en su discurso para a posteriori brindar tus sugerencias, serás capaz de reanudar la conversación en un tono de voz y desde una postura mucho más apacible.
Nuestras expresiones gestuales son una forma de comunicación sumamente importante y relevante en los resultados de la comunicación que obtendremos con estas personas; de ellas dependerá una mayor ira o una mejora en el desarrollo del vínculo interpersonal.
Recuerda que si comienzas la charla con agresión, la respuesta inminente de un ser emocional será también agresiva; en cambio, si te detienes a pensar la mejor forma de tratar con esta persona, es mucho más factible que puedas llegar a un acuerdo sin que nadie salga lastimado. En resumen: antes de hablar tengamos tacto y elijamos la clase de emisores que seremos.
4. Estima a prueba de balas
Ofensas, insultos y agresiones nos bombardean a diario. Hay diálogos que desde que comienzan nos indican que estaremos a punto de atravesar una nueva situación de stress. Sin embargo, si somos inteligentes y astutos podremos mantenerlos en su territorio. Veamos ahora algunas de las posibles respuestas que podemos darle a la agresión verbal, tomando la actitud correcta. Ten en cuenta que una respuesta hábil podrá desarticular al agresor, obligándolo a retroceder en sus ofensas.
En primer lugar, cuando te agredan, contesta algo incoherente y no des valor a la agresión.
Ejemplo 1:
Si el agresor te dice: «Pero qué mal que estás vestido», respóndele: «Ya lo decía mi abuela, tanto va el cántaro a la fuerte que al fin se rompe». Y si te pregunta: «¿Qué quieres decir?» Respóndele: «Ya lo vas a entender, piénsalo».
Ejemplo 2:
– El: ¡Qué distraído que es usted!»
– Tú: «Más vale pájaro en mano que cien volando»
– El: «¿Y eso qué tiene que ver?»
– Tú: «Piénselo»
– Él: «¡Qué cara horrible!»
– Tú: «Una golondrina no hace verano»
Ejemplo 3:- Él: «Estoy harto de tus ineptitudes»
– Tú: «Agua que no has de beber, déjala correr, lo decía mi
papá»
Ejemplo 4:
– El: «¿Dónde tienes la cabeza últimamente?»
– Tú: «Y es como dice el refrán: al que madruga Dios lo ayuda».
No permitas que nadie ni nada te ofenda. El violento verbal debe saber que tú te respetas, y que bajo ninguna circunstancia permitirás ni el abuso ni el maltrato. No pierdas la calma:
• Si te ofendes, te desenfocas del objetivo
• Si te concentras en las emociones y en los demás, perderás de vista tu meta.
Tu vista no debe apartarse de tu sueño El fin del violento verbal es entrar en tu círculo afectivo, porque sabe que si lo logra tendrá autoridad para dirigir tu mente y tus emociones. Por todos los medios tratará de robarte la paz, de llenarte de dudas y de conflictos. El es feliz cuando logra que compres sus mentiras, sus chimentos, su cizaña; cuando llegas a este punto él sabe que ya estás en sus manos:
• Cuando logró que te llenes de broncas y de enojos es porque logró penetrar en tu círculo íntimo.
• Cuando te sientes mal por lo que te dijo y sigues guardando rencor, recordando cada detalle, es porque cediste a su manipulación.
• Cuando estás atento a lo que él tiene para decir antes de poder elegir por ti mismo lo que vas a hacer, él logró su objetivo Muchas veces esta intención no es obvia sino que se realiza a través de la manipulación; lo importante es que una vez que descubres su accionar, le pongas límites. Nosotros somos quienes debemos definir nuestra posición: qué es lo que permitiremos y qué no.
«La consecuencia menos óptima de nuestras reacciones ante los individuos que son leones tal vez deriva de la suposición de que éstos son indomables, bien sea por su título, su categoría, su personalidad o incluso por el séquito del que siempre ven rodeados, al parecer, para protegerlos.»
«La discreción en las palabras vale más que la elocuencia.»
Francis Bacon, barón de Verulam
Comencemos a domar a las fieras: «La ventaja del domador consiste en que éste tiene la inteligencia para estudiar a los leones individualmente.»
• En primer lugar sé indiferente, haz como si el otro no existiese; de esa forma él no tendrá lugar para entrometerse en tu vida. La indiferencia te permitirá levantar un muro,contra el cual ni el miedo ni el enojo lograrán convertirse en ese estreptococo emocional que se instala para quedarse a vivir y dirigir tus emociones.
• Date tiempo. No tomes decisiones bajo presión ni lleno de enojo, tristeza, bronca o ira. Todas las emociones son pasajeras. Piensa y luego actúa.
• Controla las acciones para crear nuevas emociones. En muchas ocasiones, las emociones se tornan incontrolables pero con esfuerzo podemos accionar voluntad y dominio propio, elementos necesarios para generar sensaciones nuevas y positivas.
Ahora bien, si la demanda que se te realiza es cierta y justificada, no siéndolo ni la agresión ni la ira, sería bueno que:
• Admitas tu equivocación.
• Manifiestes, brevemente, qué fue lo que aprendiste de la experiencia.
• Digas qué es lo que harás de modo diferente en el futuro para impedir que una situación tan desagradable vuelva a suceder.
No perdamos el control de la situación: con serenidad y en paz se toman las mejores decisiones. Cuanto mayor sea la claridad con la que podamos enfocarnos, mayores serán los beneficios a lograr.
5. Violencia cotidiana
Todos pasamos por esos días malos en los que nos preguntamos: «¿Para qué me habré levantado?» Desde que comienzas tu jornada todo puede ocurrir: sales a la calle, paras al colectivo y el chofer te grita que te apures cuando es él quien se detuvo a dos metros de la parada; llegas a tu oficina y tu jefe, de mala manera, te da el listado de todo lo que debes hacer en el día; un compañero de trabajo te empuja y te dice que te corras de mala forma, y esto es nada más el principio: pura violencia, como si el maltrato y las malas contestaciones cotidianas fueran comunes y debiésemos acostumbrarnos a ellas.
Socialmente, expresar la ira es algo permitido para los hombres; sin embargo no lo es tanto para las mujeres, a quienes se les enseña a no perder la calma y los buenos modales. Como decíamos esto no es así con los hombres, a quienes se los estimula para que manifiesten su enojo. Es más, pareciera que se es más macho si se es más violento o iracundo; por el contrario, los pacíficos o tranquilos muchas veces son tildados de amanerados o femeninos.
Sin embargo, ninguno de estos mandatos culturales tienen real asidero: hombres y mujeres podamos expresar lo que nos enoja o disentir en aquello con lo que no estamos de acuerdo; el tema es encontrar la forma correcta para dar a conocer nuestras opiniones y emociones.
El sentirnos imposibilitados de no poder responder correctamente a la violencia que el otro ejerce sobre la gente que no puede soportar, nuestras vidas nos llena de frustración, angustia y hasta muchas veces de resentimiento. Sin darnos cuenta, la violencia verbal recibida, paulatinamente nos lastima y nos descalifica, colocándonos en un lugar de letargo y adormecimiento donde nada pasa.
Piensa en alguna situación de enojo que hayas vivido: ¿no dijiste alguna vez? «¡mejor no le contesto!» y acumulaste más bronca? En ese caso, seguramente preferiste dejar pasar las cosas, a expresar la ira y el enojo. Tal vez escondiste ese dolor y esa ira, tratando de no ocasionar más problemas, más crisis, cediéndole así más poder al agresor de turno.
Por lo general, los no violentos toleramos, soportamos, aguantamos y no expresamos ni nos deshacemos de esa violencia verbal que a diario recibimos.
Aldoux Huxley decía: «Los hechos no dejan de existir por el simple hecho de ignorarlos. «Tú no puedes vivir la vida aceptando la violencia que otros ejercen sobre tu existencia: necesitas aprender a liderar tu propio destino y a poner límite a la agresión verbal que recibes a diario.
Poder poner límites a la ira y a la violencia verbal es salud. Encontrar el momento y el lugar correcto donde poder hablar acerca de lo que nos sucede es saludable. Necesitamos aprender a descargar nuestra ira en sanas condiciones. La violencia verbal debilita nuestro interior y nos hace sentir no aptos para alcanzar todo aquello que queremos lograr. Tal vez te preguntes: «¿A partir de cuándo dejé que esto me pasara?» Lo más probable es que la desvalorización haya comenzado con severas críticas de aquellos a quien nosotros mismos le dimos el poder de lastimarnos.
Identifica cada palabra que te molesta y te lastima y no te permitas recibirla más. Enfrentar el camino más largo a veces es más cansador y requiere de mayor perseverancia, pero seguramente te llevará al éxito.
Necesitas enfrentar lo que te perjudica, no esperes que lo haga el otro. Tu objetivo es liquidar esa violencia que los demás ejercen o ejercieron sobre ti, evitar dañar tu estima y tu identidad. Al violento le sirve ser como es, le trae beneficios, pero ¿a ti?
Claro que no te trae beneficios, sino menosprecio y desvalorización.
• ¿Por qué no podemos contestarle a ese jefe malhumorado?
• ¿Por qué no podemos poner límite al maltrato emocional y a la manipulación verbal?
El problema siempre es interno, no externo y nos urge resolverlo desde adentro, sin esperar que sea el otro el que cambie. Tu mejoría no depende de los exámenes de conciencia ajenos; hay un momento en que es necesario responder. La meta es aprender a expresar la ira.
Necesitamos diferenciar cuándo nos callamos por sabiduría y cuándo lo hacemos por temor a expresar lo que sentimos. Reconoce toda palabra que te lastima y recházala; aprende a aceptar todo lo que te promueve y te estimula, a concretar tus sueños y tus objetivos.
Hermann Hesse, decía: «Yo soy un hombre que sabe. He sido un hombre que busca, y aún lo soy, pero ya no busco en las estrellas ni en los libros: empiezo a escuchar las enseñanzas que mi sangre murmura en mi interior».
Poner un freno a la violencia verbal mejora y sana nuestra estima, nos habilita a elegir correctamente y a estar en paz con nosotros mismos.
6. Saliendo del maltrato y la violencia verbal
En reiteradas oportunidades las personas violentas despiertan nuestros peores instintos: cuando entran en acción, nuestra paciencia llega a un límite, mientras nuestro pensamiento reiterativo apunta sin éxito a poder entender el porqué de su agresión, de su manipulación y de su confrontación permanente. Nos preguntamos sin cesar: «¿Por qué no podemos vivir en paz?»
Siento decirte que el violento verbal sólo podrá cambiar su actitud si él mismo decide hacerlo, por lo cual es importante que tú, que ya te diste cuenta de que la situación está en el límite, puedas ser libre de esa violencia y de todo vínculo
interpersonal que te resta y no suma nada a tu vida.
Frente a los ataques verbales, las personas solemos reaccionar de varias maneras:
• Devolvemos el ataque
• Damos una explicación a cada una de las manipulaciones
• Permanecemos inertes y hacemos de cuenta que nada está pasando y nada nos ofende
• Dejamos en claro que vamos a defendernos de todos los dichos y acusaciones
• Vamos directamente a la cuestión sin recordar ni sacar «viejos trapitos» al sol
• Nos mantenemos firmes en nuestras convicciones, sin salimos de nuestro objetivo
• Tomamos aire, llenamos los pulmones, contamos 1-2-3 y entonces respondemos
• Contestamos pero sin llenarnos de la misma bronca e ironía que el agresor
• Simplemente preguntamos:
– ¿Deseas algo más?
– ¿Lo que usted me está pidiendo es que le entregue este trabajo en 30 minutos?
– Ok, lo que usted me está queriendo decir es que no está este plan como usted lo esperaba, ¿me podría decir cuál es el formato que desea?
Los escritores Rick Kirschner y Rick Brinkman en su libro «Cómo tratar con gente a la que no puede soportar» sugieren este breve pero eficaz plan de acción:
1. Vigile su tono de voz
2. Manifieste su intención positiva
3. Interrumpa las interrupciones con tacto
4. Cuente su verdad
5. Esté dispuesto a escuchar
Estando tú en control de las circunstancias, el violento deberá detener su artillería y poner fin al ataque. En esta instancia, sabrá que fue descubierto. Unirte a su agresión es errar en el blanco: lo peor que puedes hacer es devolver
violencia contra violencia. Al no encontrar un receptor que le retribuya con su misma moneda, el emisor quedará desequilibrado, y con esa actitud lo llevarás a pensar y a que pueda darse cuenta de que no entras en su juego, con lo cual estará obligado a encontrar otra forma de comunicarse contigo.
Todos necesitamos ser escuchados, atendidos, ser tenidos en cuenta, aún esa misma persona que pareciera que no necesita a nadie más que a sí mismo. En medio de la violencia y con una actitud sana e inteligente de parte tuya, el agresivo deberá decidir si prefiere seguir en la soledad emocional en la que la cual ha decidido recluirse, o si, de lo contrario, se abre para establecer diálogos.
7. Ocho principios para salir de la agresión verbal
Si sabes cuál es tu posición, nadie podrá lastimarte y las palabras de los demás serán simplemente eso: «palabras.»
1. En el área en la que te agredan emocionalmente, verás mejoras del 100 %: cada vez que te agredan y puedas salir airoso de ese ataque verbal, habrás crecido y te habrás fortalecido cada vez más, y eso significará que nadie más podrá herirte ni desenfocarte de tu objetivo.
2. Los manipuladores te ayudarán a entrar un nivel en el cual nadie más podrá lastimar tu corazón: los manipuladores emocionales no pueden hacemos abortar nuestro futuro, sino anunciar lo que está por llegar. Digan lo que digan, cuando seas libre del maltrato emocional, nadie podrá lastimarte. No basta con decir: «Soy jefe y me tienen que obedecer», un jefe necesita, además de tener esa autoridad que emana del cargo que ocupa, poseer la autoridad que emana de ser un líder competente que sabe llevar a su equipo hacia el logro de metas, objetivos y desafíos. La autoridad adquirida es aquella que consigues cuando permites que tu carácter sea formado. La autoridad adquirida es la que ganas por ti mismo.
3. La agresión indica que el sueño y el éxito se activaron en tu vida: la agresión recibida te permitirá hacer madurar tu carácter, liberarte de las culpas profundas y aprender a rechazar el rechazo. La agresión viene a nuestra vida para hacernos madurar, obtener autoridad de carácter y así entrar a nuevos niveles de relaciones y de poder. El agresor verbal tiene como objetivo hechizarte. Pero no son los brujos los que hacen los hechizos ni los encantamientos, sino que son las palabras las que nos congelan, nos anulan y nos afectan para impedirnos acceder a nuevos niveles de oportunidades y de éxito.
4. Hay que agradecer a los agresores, porque nos enseñan con quien no debemos juntarnos: si alguien te agrede di: «Gracias» y agrega: «Gracias porque de ti no tengo nada que esperar, buscaré mi cosecha en otro.» Tus agresores te
están ahorrando tiempo y a la vez enseñándote quiénes no son las mejores personas que sumarán valor a tu vida.
5. Los agresores deben recordarte que no hay que agradar a todos: no nos sirve vivir de la imagen y pretender estarbien con todos. Un predicador de California dijo: «¿Hiciste la lista de las personas con las que estás dispuesto a fracasar? Habrá gente que estará en tu lista de fracasos y otra en tu lista de éxitos.
6. La agresión verbal es la indicación de que lo ilimitado está hecho para ti y lleva tu nombre: «las palabras de los sabios son clavos puestos correctamente»,
dice Salomón. El agresor verbal querrá tenerte acorralado contra las cuerdas del cuadrilátero.
El agresor querrá encerrarte y delimitarte en estructuras viejas y obsoletas, te preguntará: «¿Eres liberal o conservador? ¿de derecha o de izquierda? ¿abolicionista o racista?» La palabra expansiva duele; cuando un maestro de la palabra te desafía, duele. «Las palabras son como aguijones y fieles son las heridas del que ama», dice también Salomón. Esto significa que una palabra de sabiduría podrá herirte pero servirá para que te expandas, para que recuerdes que siempre hay más.
7. La agresión verbal será un indicativo de quiénes serán los que te acompañarán hasta la meta, a recorrer la milla extra frente a la manipulación, el maltrato y la violencia verbal sabremos quiénes serán los que nos ayudarán a alcanzar nuestros objetivos y quiénes no lo harán. Cuando tus sueños y tus proyectos son ilimitados, resulta indispensable identificar a aquellos que te acompañarán en tu camino.
La historia de Gedeón, un guerrero de la antigüedad, cuenta que este hombre debía pelear contra un pueblo poderoso. Hete aquí que cuando hizo el recuento de sus soldados se dio cuenta de que tenía sólo 32000 hombres, y que muchos de éstos no eran aptos para la guerra. Al comunicarle la información a su jefe, éste le dijo: «Despide a los que tienen miedo», a lo que Gedeón respondió: «Señor, ¿por qué?, el ejército enemigo es muy poderoso en número y armamento». Entonces su superior le dijo: «Porque cuando vayas a la guerra te abandonarán». Entonces Gedeón hizo sus averiguaciones y, tras sus acciones, quedaron en su ejército sólo unos miles de soldados. Entonces su jefe le volvió a hablar y le dijo: «Con éstos tampoco podrás ir a la guerra porque la mayoría es cobarde. Diles que tomen agua.
Los que lo hagan como soldados, serán los valientes que irán contigo; los que la beban como perros, deberán volverse a casa.» Entonces Gedeón dio la indicación y despidió a los que bebieron como perros. En su ejército quedaron sólo trescientos hombres. A la guerra fue sólo con ellos y ganó. Esta es una historia acerca de las elecciones generadoras de éxitos y de fracasos.
8. La agresión verbal extenderá tu mente o la limitará según cómo la proceses: el ataque verbal intentará bloquear tu potencial y los sueños que tienes por delante. Las palabras de sabiduría, de aliento, de estima, son inspiradoras y te harán extender los sueños y las visiones de forma ilimitada.
La lengua apacible es el árbol de vida, el hombre apacible se alegra con la respuesta de su boca y sus logros son incalculables. «La lengua de los sabios es medicina.»
Capìtulo 4. Bernardo Stamateas, Gente Tóxica.
MedinaAljarafe dijo:
Reblogged this on Baños Árabes Medina Aljarafe and commented:
Relájate con pensamientos positivos y unos masajes en los Balnearios Sevilla para relajar http://www.medinaaljarafe.com/segmentacion/detalle_general/balnearios-sevilla-para-relajar-
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solange dijo:
Exelente.. muchisimas gracias.me ayuda mucho ya que estoy pasando por un gran problema en mi trabajo con una compañera de trabajo que por sus años .en el lugar ..cree tener .mas autoridad….y derecho al maltrato…
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Ana dijo:
me gusta mucho, gracias se que me ayudara, pero quisiera poder recibir mas consejos para tratar con personas agresivas.
gracias.
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@solitalo dijo:
Puedes revisar aquí en el blog que está completo el libro de Stamateas: Gente Tóxica, donde se describen todos los tipos y se aconseja qué hacer. Saludos.
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Angel Ald dijo:
A mi me gustaria dejar de ser una persona agresiva verbalmente, me podrias ayudar con uno de tus articulos que tengan referencia por favor, te lo agradeceria infitinamente
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once dijo:
Que puedo hacer si mi enamorado proviene de una familia tóxica y aún vive con ellos?
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@solitalo dijo:
Deben protegerse los dos y no seguirles el juego 😉
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Massiel dijo:
genial, excelentes planteamientos y consejos, muhas graciass
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Milena Castellanos dijo:
Woww, excelente aporte…gracias por tu dedicación
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@solitalo dijo:
A ti por ser parte de nuestro aquí y ahora 😉
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David Ruiz dijo:
Sencillamente buenisimo. Muy util para el día a día
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@solitalo dijo:
Gracias David, si revisas el blog puedes leer todos los capítulos 😉
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erikitaaa dijo:
exquisitoooo!!!!
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napo dijo:
Felicitaciones por los consejos. Gracias
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Esteban dijo:
Acabo de leer lo siguiente en una página en facebook. Es de un compañero de universidad:
«La semana pasada acababa de subirme a un bus repleto saliendo de clase de 6. Tuve clase todo el día, todo muy normal. Cogí un asiento, pero una señora embarazada se subió… Yo muy amablemente le iba a ceder el puesto cuando empezó a decirme
-Oiga, deme el puesto… No ve como estoy- Yo me sonrojé un poco de la rabia. Me estaba levantado cuando volvió a decirme -Muévase imbécil, no ve que estoy embarazada- Obviamente tenia el malgenio por fuera, cuando empezó a echar indirectas sola y llegó a mi límite. Cuando el bus llego a la estación, me le acerque con toda la calma del mundo y le dije -¿Sabe que malparida? Vaya que la preñe uno que tenga carro… Todos me miraron mal, pero no iba a perder mi dignidad.»
He estado pensando cómo hubiera reacionado yo, o cuál hubiera sido la manera correcta de llevar la situación, y aun no tengo conclusión. En mi pasado me la «montaron» mucho por ser bastante calmado, y estoy buscando cambiar.
Qué opinas?
saludos!
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@solitalo dijo:
Realmente en mi humilde opinión, la reacción fue muy terrenal porque reaccionó con rabia ante una situación muy desagradable, espiritualmente hubiera podido sonreírle y envolverla en amor incondicional, pero no juzgo porque al final somos humanos, y nadie sabe cómo hubiera reaccionado, habría que estar ahí y ver hasta dónde llega nuestro autocontrol.
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Alejandra Tati Sincovich dijo:
excelente la información sobre gente toxica…
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Arturo dijo:
Gracias por la ayuda la llevaré a cabo en estos dias con alguien que tuve un problema de trabajo, yo no permiti que me humillarán y me dí la vuelta sin enfrentar el problema como tal sin embargo desaté una furia hacia el porque no logro manipularme consideras que actué de buena manera? gracias por tu apoyo
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@solitalo dijo:
Las situaciones donde se nos intenta menoscabar la integridad son desagradables y por demás inaceptables, sin embargo no hay necesidad de llegar a ese punto, te preguntarás ¿y cómo hago? pues no cediendo tu poder personal a nadie, ningún ser tiene el poder de desequilibrarte ni de llevarte a los extremos. Hay que trabajarlo porque no es fácil, debemos entender y asumir nuestro poder porque de este modo las situaciones de este tipo se disiparán. Visualízate como el ser de luz que eres, siéntete como lo que eres, parte del todo, UNO con la Fuente y verás que cada día te resultará más fácil lidiar con estas situaciones, seguramente ni siquiera se te van a presentar. Abrazos de luz. Sol.
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alvaro dijo:
¿Y que hago cuando este tipo de persona es tu propia madre con la que convives dia a dia? Me ha destrozado toda mi adolescencia tengo unos problemas de relacionarne espectacularme un autoestima por los suelos, cada vez que hablo con ella acabamos diacutiendo y yo me hundo me siento como una mierda. Lo mas grave es que yo le he dicho miles de veces esto y ella siempre me trata como un loco como si me estuviera metiendo con ella¿que hago? Porque he llegado a un punto en el que ya no tengo esperanza no le veo sentido a la relacion de madre e hijo, tengo que soportar que me trate como una mierda porque sea mi madre?
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Ana Martha Gonzalez dijo:
Hola, mi opinión es que busques independizarte para que tu vida cambie lejos de las personas que sean tóxicas, solo verla de vez en cuando y cambiará el enfoque de tu
vida, yo asi lo hice tuve un padre tóxico e insoportable, busqué la manera de irme a
vivir en otra parte para hacer las cosas a mi manera y ya me siento mas en paz, pensé la forma de no enredarme al estar a solas y estoy tranquila que ya es mucho
lo que he ganado, saludos y espero te sirva mi experiencia de vida, Anita.
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Gabriela dijo:
Hola!!!Mi situación es muy parecida a la de Lautaro,salvo que mi madre tiene 87 y depende sólo de mí,yo la cuido,hago las cosas de la casa,además tengo mi trabajo,por lo tanto debo repartirme entre todas las tareas.Mi infancia y juventud fueron excelentes junto a ella,pero ahora por su edad se ha complicado muchísimo nuestra relación,yo no me banco sus insultos,cuando se enoja,es muy hiriente,cuando le digo que me duele su actitud se pone en modo víctima y me responde que ya se vá a morir,ó reniega de su presente junto a mí,etc,etc…Me ha servido bastante tu artículo,pondré muchas cosas en práctica.Igualmente con mucho gusto recibiré más sugerencias de tu parte.Muchas gracias por este espacio.
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Gabriela dijo:
Perdón,quise escribir,Alvaro,no Lautaro.
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carmen dijo:
vivo con una persona totalmente toxica, ambivalente, cualquier cosa es un detonante para explotar su conducta agresiva. ya genera en mi pensamientos dañinos hacia ella. justifica sus actos en todo y sus posiciones son las únicas que tienen validez. pasa del insulto al grito y no siente nada de pena en hacer escándalos, su trato es soez, ya no aguanto mas.
yo trato de no alterarme de no devolver agresión por agresión pero estoy llegando al limite. su forma de ser es muy grosera. su nivel de frustración es muy baja..ya no se que hacer…no deseo estar a su lado. todo es un problema, cambio el amor que sentía por ella por rabia y enojo ya me molesta todo de ella.
he deseado ayudarle pero es imposible, deseo retirarme de esta relación pero siempre dice no lo vuelvo hacer, pide perdón, dice lo siento y al tiempo vuelve a lo mismo….ojala pudiera entender que ya esta relación se murió de mi parte…no deseo aportar emocionalmente, su conducta es tan difícil.
Lo único que me ayuda es cuando hablo con Dios para tranquilizarme y no meterme en su juego de maltrato. Leo para evitar estar mal en mi autoestima. le digo que la perdono pero en realidad mi interior dice lo contrario, solo pienso en que ya no quiero estar ahi, que todo lo que hace en algun momento se le devolverá…
como hacer que entienda que debemos separarnos y que esta relación es perjudicial que su felicidad no soy yo ni ella es la mia. ayuda urgente… por favor…
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@solitalo dijo:
Envuélvela en la llama Rosa de amor incondicional, hazlo cada vez que puedas y sobre todo.cuando presentas conflicto. Cuando esté en calma hablas de la separación y expones tus puntos de vista desde el amor. Éxito y abrazos de Luz para ti!
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Fari dijo:
Me hacia falta leer esto, mi espso es agresivo, la ultima vez dijo que mi hijo esta enfermo porque ignoro sus palabras, el es muy estricto con los niños le deje comer al niño unos dulces la semana en el cumpleaños de su hermana, esta semana se ha swbtido mal, tiene muchos gases y le duele su eatomago, tambien esta inflamadas sus anginas y empezo con fiebre… cuando llego en la noche le.dije q no.sabía que hacer si llevar al niño a la escuela o dejarlo en casa por si empeora.
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Fari dijo:
Y su respuesta fue, que esta así en consecuencia del.chocolate que aprobe que comiera, que no entiendo que deben estar sin comer dulces, que no le hago caso. Enswguida me puse a llorar y me dijo que soy necia y que no acepto ningun comentario, que solo yo tengo la razón. Que no me puede decir nada. Le dije q me lastimaba q me dijiera que el niño esta enfermo por mi falta de cuidado, me contesto q es la verdad…. despues de eso ya no quizo la cena, ni el lonche para el.siguiente día, ni la camisa que planche… creo q viviria mejor sola con mis hijos.
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@solitalo dijo:
Entonces toma medidas recuerda que la respuesta a tus problemas está dentro de ti, conéctate con tu maestro interno y pide que te sea mostrada la verdad y la solución. Éxito y un abrazo fuerte en la Luz y amor.
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Adri dijo:
Hola me parece muy bueno, aunque aveces sea difil de aplicar cuando se trata de la persona que uno amo y es el padre de tus hijos.
de todos modos me fue útil. Corte y pegue lo que pense que mas me serviria en situaciones difíciles.
saludos.
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patricia dijo:
Me encantó. Trabajo con mucha gente agresiva. Aveces no se que responder. Me dan ganas de mandarlos a la mier@@@@ pero no me quiero poner a su nivel. Estoy haciendo terapia para poder manejar la agresividad de las personas sin perder la calma yo misma.
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Jose dijo:
!!!Felicitaciones por el relato, un extraordinario trabajo !!!muchas gracias desde ya buena suerte a los desintoxicados
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Juan Luis Melo dijo:
Esto que escriben… es un plagio del Libro GENTE TOXICA. Y NO LE DAN EL CREDITO AL AUTOR…. QUE PASA….?
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@solitalo dijo:
Juan Luis esto No es un plagio de nada, es la copia textual de cada capítulo del libro y en cada entrada se dice claramente quién es el autor, y el nombre del libro, incluso ofrecí enviarlo a quien lo necesitara ya que el libro circula libremente por la red. Antes de juzgar o crucificar a alguien asegúrate bien de tener los elementos en la mano. Mucha luz para ti.
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paulina dijo:
la verdad es que me gusto por que parece mas es una reflexión
la verdad es que no lo alcance a leer todo pero se ve muy interesante
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Lupita dijo:
Gente tóxica que trae la agresión a flor de piel.
Saludos
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Chan dijo:
QUe hacer en caso que a la agresión verbal y constante se sumen amenazas de que harán algo físico contra ti, tu ex esposo familia incluso la casa…Yo he buscado calmarlo , he tratado de dejarlo y no acepta. Se ha puesto cada vez mas agresivo, he perdido peso y hasta ganas de vivir por esta situación. Todo esta en su mente s elo explico pero es como que quiere no confiar y es una guerra constante, pero empieza cuando estamos lejos por mensajes. Las amenazas por llamadas que no puedo grabar. A las horas es como si no hubiera pasado nada para el pero yo siento que ya no tengo fuerzas. Hasta el dia de hoy jamás respondi con violencia pero la realidad que me genera muchísimo miedo porque parece endemoniado. Espero consejos gracias
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@solitalo dijo:
Mucha fe y mucha luz para tu vida querida
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Chan dijo:
MUCHAS GRACIAS POR LA INFORMACION. ESTOY EN UNA RELACION TÓXICA PERO HE TRATSDO DE DEJARLO Y NO LO ACEPTA. SE HA TORNADO AÚN MAS AGRESIVO GENERANDO MIEDO,AMENAZA CON INCENDIAR MI CASA,O HACERLE ALGO A MI EX ESPOSO O A MI. TERMINA SIN HACER NADA Y A LAS HORAS SE LE PASA PERO ES UN DESGASTE ENORME YO CASI NO COMO,VIVO CON MiEDO A QUE ME HAGA ALGO o A MI ENTORNO. QUE SE APAREZCA ETC. HE LOGRAFO TRANSMUTAR CON LA LLAMA VIPLETA Y SE CALMA PERO ES CONSTANTE. BUSCA AGREDIR TODO EL TIEMPO Y YA NO SE QUE HACER PORQUE NO QUIERO TENER QUE DENUNCIARLO POR VIOLENCIA PERO NO SE A LO QUE PUEDE LLEGAR. SIGO POR MIEDO. EL SABE QUE ME GENERA MIEDO AUNQUE DIGA QUE ME AMA. ME HA AGARRADO EL TEL PARA CONTROLARLO Y NO ME LO HA DADO HASTA REVISARLO. CREO QUE SE FUE DE LAS MANOS YA…SI. IEN ES ALGO OSCURO QUE TIENE SANAR YA NO PUEDO MAS Y ME HA QUITADO HASTA LAS GANAS DE VIVIR. ESPERO TUS COMENTARIOS PORQUE TODO LO QUE DICE AQUI ES TAL CUAL PERO COMO HACER PARA QUE SE ALEJENE DE FORMA SANA?
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@solitalo dijo:
Mucha fe y mucha luz para tu vida querida
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Juan dijo:
Me ancantó el artículo, muchas veces uno vive estas situaciones con familiares y en realidad no sabe si algo está haciendo mal. En verdad muchas gracias.
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@solitalo dijo:
Gracias a ti Juan por compartir tu experiencia , abrazos de luz!!
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Angela dijo:
Mi madre vive en una persona muy agresiva ,a llegado al punto de querer matarla me preocupa que nos haga dayo ,mi madre deja que sea a si por que tiene miedo a que nos haga dayo yo le dijo que no se quede cayada que hable que yo le a yudo a buscar quién lepueda ayudar ,pero no quiere tiene mido y ya no se que hacer también tengo mucho temor y ya estoy cansada a tener que vivir esto cada día , mi mamá nos dice que no nos fijemos que son sus problemas , pero los hijos podemos ver , escuchar .
Que ajo ?
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Eva dijo:
Gracias por el texto. La semana pasada fui victima de difamación por parte de una compañeea de trabajo. Me calumnió de forma agresiva y vociferante frente a mis compañeros y jefe . Sé que no he hecho aquello de lo que me acusa,pero saber que tengo que volver mañana a trabajar en un ambiente polarizado donde quienes le dan crédito a ella son iguales de agresivos y violentos verbalmente y en gestos,me agota y predispone al cansancio.
Pondré en práctica algunos de los consejos y cuidarme.
Que Dios me proteja.
Gracias otra vez.
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paulina dijo:
siempre son las persona agrsivas
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maite dijo:
Mi esposo ,hija y yo llevamos sufríenso insultos , amenazas , acoso,por parte de la competencia empresarial de unos Ex amigos , ellos nos gritan por la calle a gritos , en el supermercado nos grita ladrones , en el facebook tiene fotos nuestras donde advierte a la gente de nosotros diciendo que somos unos estafadores , y mil y una cosa mas , cuando nos grita nosotros no contestamos y seguimos pero ellos nunca dejan de hacerlo llevamos con esta situación 2 año y ,medio , no paran intentamos llevarlo lo mejor que podemos pero nos quedamos locos en cada situación , no respetan nada ni siquiera a las niñas , las suyas propias que delante de ellas lo hacen igual y ellas quieren hacérselo a mi hija que tienen la ,misma edad , hemos pensado en denunciar pero eso es un proceso largo , costoso y con un gran desgate emocional , ya no se que hacer …pueden ayudarme?
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Rosana dijo:
Lo que me extraña es la complicidad de las personas cuando ven que otra es tan agresiva! No responden, es por miedo o acostumbra miento? Yo fui objeto de burlas, acusaciones injustas, criticas despiadadas, prácticas tendientes a menoscabarme ante esposo e hijos, etc por parte de una suegra malísima y todo pasó ante la presencia de cuñadas, cuñados, hijos y sobrinos y suegro y nadie me defendió nunca! Mi marido nunca lo
Admitió y me mando al psiquiatra! La maldad es genética? Finalmente mi suegra enfermo de demencia senil y dejó de hablar, gracias a Dios! Uno elige al marido y muchas veces no repara en el entorno familiar. Esto es un grave error! Gracias por las herramientas que nos dan en este artículo.
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Maria Seijas dijo:
Gracias por este articulo, tengo 17 años calandome a mi esposo tóxico, agrede a nuestro dos hijos con palabras agresivas, es demasiado ansioso y pierde el control tan fácil sin importar cuanto nos hiere con sus maltrato verbal.
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Maria Belkys Seijas Garcia dijo:
Gracias muy o esta publicación conozco persona tóxica, y este articilo me ayuda muchisimo
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DIANA dijo:
Hola, me siento enamorada, y soy una persona con caracter y no permito q pasen la línea del respeto, salí con una persona la consideraba alguien tranquilo ,y especial, nunca vi señales de agresividad ,pero en una ocasión y delante de otra persona, me sorprendió con una grosería !,enojado conmigo , no lo esperaba, quedé sin palabras,….!, repito lo veía como una persona tranquila, lo que me paso me decepciono y quede preocupada, es la única persona por la que he sentido cosas especiales, , y la verdad soy difícil de enamorar . Mi pregunta es directa, ¿ ¿ como reconocer, si fue circunstancial su comportamiento o si de verdad podría considerarse como un hombre violento????, o fue provocado por algo, no lo justifico, de hecho le deje claro q no permito esos tratos de nadie, ! , es bueno perdonarlo, algunas personas responden nadie es perfecto.
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Elsa dijo:
Tengo una hermana que desde chica me hizo sufrir mucho, con el apoyo de mk madre, que no me permitía defenderme. Ahora ya soy una persona de la tercera edad y he decidido liberarme de ella. Lo extraño es que sólo es así conmigo y su hija. Me agrede sin razón alguna y dice que yo miento que ella no hizo lo que dice, recuerda todo lo ocurrido en el momento menos su agresión y falta de respeto. Su hija dice que es cierto que no se acuerda su comportamiento agresivo. Es eso posible?
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@solitalo dijo:
Sí Elsa lamentablemente hay personas así, les recomiendo que trabajen tú y su hija con constelaciones familiares para que saben la parte del linaje de donde provienen esas actitudes, también con terapia de vidas pasadas a ver si es algún contrato que hayan hecho
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Kristell dijo:
Hola tengo un marido con el cual llevo ya 10 años, pero a veces se porta todo un caballero y otras veces cambia me insulta me ofende me humilla y me hace sentir tan poca cosa mi autoestima a ido cada ves más en deterioro que a causa de eso me sometí a una abdominoplastia el la pago, no estamos casados cuando el doctor le pregunto si estábamos casados él se rió y dijo que dependía de cómo quedará tal ves y se casaba conmigo. Tengo 30 años dice que yo nunca voy a encontrar a nadie que me ame más que el. El tiene 47 años tiene una hija de su matrimonio anterior y si discutimos y a el le toca verla dice que lo hago por maldad por qué trata mal a su hija por mi culpa no trabaja bien por mi culpa siempre que peleamos debo ser yo quien pida perdón y para que no se moleste ni me ofenda trato de no reclamar nada pero cuando lo hago explota y me trata de la peor manera ya no sé qué hacer solo sé que ahora me gusta más estar sin él quiero dejarlo pero dependo económicamente de él una ves me golpeó y me pisoteo la cabeza una y otra ves y me hablaba con odio de hecho cada ves que se enoja me habla con odio ya no sé si me ama me odia siempre deja de hablarme y soy yo la que siempre rompe el hielo no vivimos juntos pues dice que por la hija pues la hija vive con él y no me soporta el viene de una relación abusiva y tóxica por parte de la mama de la hija bueno eso dice ahora ya no se, siento que estoy sola y no cuento con nadie, ahora estamos peleados y solo sabe decirme que soy mierda que coma mierda semejante y cosas así sé que no merezco esto pero no sé cómo salir.😭😭😭😭😭😭😭
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Marisol Rebolledo dijo:
Estamos sufriendo mucho como familia. Mi hijo es violento comenzo con palabras y ahora con golpes hacia mi nuera y mi nieto de tres anos. Cn mi esposo no sabemos q hacer. Soy una persona con mucha Fe y Espititualidad pero no encuentro salida a esta situacion. Hasta me siento frustada. Como mama. Avergonzada ante mi nuera y nieto por el comportamiento de mi hijo con ellos.POR FAVOR AYUDENME. ACONSEJEME A QUIEN RECURRIR. ANOCHE GOLPEO A MI NUERA EN SU ROSTRO Y YO AQUI SIN PODER HACER NADA ESTOY MUY LEJOS DE ELLOS TENGO Q VIAJAR PARA SACARLOS DE AHI. POR FAVOR ORIENTENME A DONDE O CON QUIEN PUEDO IR PARA Q SE COLOQUE EN TRATAMIENTO. GRACIAS
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patricia barquero dijo:
yo vivo con mi mama estoy canzada ya nose que hacer siempre me tratado muy mal yo hago lo posible por comprenderla y ayudarla pero son muchos años de agreccion verbal y fisica a los trece años me hecho de su casa gracias a DIOS siempre trabaje y sali adelante le daba seguro a ella de vez en cuando la visitaba muy poco luego me hise de una relacion sentimental y siempre se metia y hacia problemas con mi compañero con el tiempo me separe y volvi alos 23 avivir con mi mama pero era lo mismo maltratos y mas maltratos me volvio a hechar con los años yo me me hise de mi propia mi propia familia mis dos hijos y mi esposo decidimos comprar una propiedad y por cosas que se dieron en un momento le compre la casa a ella ella se caso y se divorccio ni su esposo se la aguanto yo al verla sola le ofreci que yo le compraba la casa y que yo contruia encima de la casa porque conociendo lo que hera mejor juntas pero no revueltas y que ella se quedara viviendo en la parte de abajo fue el peor negocio de mi vida y peor aun antes era yo sola ahora mis hijos y mi esposo vivimos en constante extres no se que hacer y ahora tiene 73 años y se a vuelto peor que hantes hasta demandas me a puesto que yo la agredo cuando no es haci jamas aveces e perdido la paciencia yo la llevo a citas le doy las medicina pero dice que le robamos las cosas que la quiero envenenar es demacado extrecente de dia por medio busca problemas con los vecinos y va i cuenta a todo el mundo cosas y malinforma a toda la familia tengo dos hermanas mas ni nietos ni sobrinas ni familia de ella nadie la visita me da dolor verla tan sola y por eso aveces perdono y vuelvo a empezar de cero pero esperando cual sera el detonante del dia me e enfermado de los nervios tengo taquicardias trato de no perder el control con ningun integarnte de mi famila por que el solo hecho que me vaya a parecer a ella me aterrorisa me afecta mucho lo que me dice cuando discute pasa dias enteros hablando sola toma varios antideprecivos y es horrible oir cinco seis siete horas seguidas a alguien hablado y solo cosas negativas nada positivo es horrible no me puedo ir dejarle toda la casa aunque lo estoy pensando pero me da lastima se que esta mal y que nadie quiere estar con ella y ese sentimiento no me deja marcharme y tambien que debo la casa
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